.

 1. Relatera allt de säger till Harry Potter böckerna och/eller filmerna.

2. Säg att de ser ut som en karaktär ur Harry Potter av motsatta könet.

3. Citera Dobby.

4. Var inloggad på mugglernet.com dygnet runt.

5. Läs högt för dem när de inte kan komma undan (typ i en bil eller hiss). Om du inte har en bok med dig, citera ur minnet.

6. Ge dem Harry Potter saker i födelsedagspresent eller julklapp och kräv att de behåller det och älskar det för evigt.

7. Skriv om deras favoritlåt till Harry Potter-text och sjung den hela tiden.

8. Blockera deras inkorg med Harry Potter relaterade mail och se till att ämnet/rubriken är missvisande.

9. Börja sjunga en sorteringshattsång lite närsomhelst, låtsas glömma vad som kommer sen och fråga med hög röst om de vet det.

10. Få dem att spela Quidditch med dig.

11. Ge alla deras vänner Harry Potter relaterade smeknamn och låtsas bli högst förorättad om de inte kan sin karaktärs historia.

12. Ändra ditt namn till en Harry Potter karaktärs och börja skrika om de inte kallar dig vid det.

13. Prata alltid med en brittisk accent.

14. Referera till riktiga platser med Harry Potter namn.

15. ...Få ett utbrott om inte andra inte använder namnen.

16. Rita runda glasögon och blixtärr på varje affisch och bild du ser - med färg som inte går bort.

17. Håll långa föreläsningar om hur profetian relaterar till vardagslivet.

18. Ge varje rum i ditt hus ett Harry Potter - kodnamn (vardagsrummet blir t.ex. Stora Salen) och när någon frågar dig var något finns, använd de här namnen.

19. Ändra dem omedelbart om de kommer på vad namnen refererar till.

20. Fråga hela tiden om de också kan se testraler.

21. ... Vägra förklara vad en testral är.

22. Säg "Någonting från vagnen, lilla vän?" med en brittisk brytning när du bjuder någon på mat.

23. Låtsas att du kan utföra magi.

24. Flytta hela tiden på deras möbler och skyll på obeslutsamma husalfer.

25. Skrik "Håll dig borta från mig, Dödsätare" när de närmar sig dig.

26. Jämför dem hela tiden med Mrs. Figg.

27. ... Skratta elakt om de frågar vem Mrs. Figg är.

28. Klaga högt över att dina bilder inte rör på sig.

29. När du blir tillfrågad om råd, svara "tre vändningar borde räcka" med en väldigt allvarlig röst.

30. Bryt en olustig tystnad genom att säga, "Så, vad tycker ni om Chudley Cannons?"

31. Berätta ett väldigt långt skämt och använd ett Harry Potter citat som slutpoäng och skratta sen hysteriskt…

32. ... Se till att skämtet inte är roligt.

33. Använd titlarna Du-Vet-Vem och Han-Som-Inte-Får-Nämnas-Vid-Namn för att referera till olika människor.

34. ... Se till att ingen vet vem du pratar om.

35. Skriv brev till folk (vänner, grannar, politiker) och be dem gå med i F.I.S.A.

36. ... dela ut flygblad om det till förbipasserande.

37. Rapportera Dumbledores död till din lokala myndighet.

38. Ring dem med jämna mellanrum, fråga om Percy Weasley är där och lägg på innan de hinner svara.

39. Dyk upp på en plats där du inte borde vara och säg att du bara försökte spöktransferera dig.

40. Om du är sen till något, skyll det på din trasiga tidvändare.

41. Klä ut dig i alla dina Harry Potter kläder när du vet att du ska gå ut någonstans offentligt.

42. Gå förbi en vägg om och om igen, stanna emellanåt och slå på den. När du får konstiga blickar, skrik, "Vaddå?! Jag letar efter Vid-Behov-Rummet!"

43. Varje gång du träffar dem, kräv en förklaring till exakt varför de inte gillar Harry Potter

44. Om någon säger till dig att dra åt helvete för att du läser Harry Potter, gör antingen a) hoppa upp och ner och säg att du knappt kan vänta; b) säg att ni ses där; c) sjung Weasley är vår kung, om och om igen; eller d) be dem att backa upp detta påstående med bevis och skratta åt dem när de inte kan det.

45. Spela soundtracket när de sitter fast i din bil.

46. ... Lägg till kommentarer (Det här är när...)

47. När en av filmerna går på tv, ring för att påminna dem…

48. ... Var femte minut

49. Om de frågar efter ditt telefonnummer, säg att det är 6-2-4-4-2 (magiskt).

50. Säg "Alohomora" varje gång du öppnar en dörr.

51. Sortera in varje person du möter i ett av de fyra elevhemmen.

52. Följ efter dem medan du spelar upp en scen från boken och gör mycket irriterande röster till alla karaktärerna. (Förvänta dig att de ska spela med och bli förolämpad om de inte gör det.)

53. Räkna ner till någon okänd Harry Potter-händelse, vare sig det är Dumbledores födelsedag eller en Harry Potter DVD som släpps. Säg hela tiden "87 (86, 85 osv.) dagar kvar!" mitt i varje samtal du har med din vän. Le överlägset när de frågar vad du räknar ner till.

54. Börja prata om en avliden Harry Potter karaktär och brist plötsligt ut i hysterisk gråt.

55. Vägra bli tröstad.

56. Be dem att hjälpa dig plugga till dina G.E.T och F.U.T.T – prov.

57. Sticka mössor till dem och insistera att du bara försöker befria dem.

58. Prata med djur och insistera att de är animagusar.

59. Bjud dem på lunch och inse sedan plötsligt att du inte kan betala för maten, eftersom restaurangen inte tar Galleoner, Siklar eller Knutingar.

60. Spring fram till olika män med långt mörkt hår och skrik "SIRIUS! Jag visste hela tiden att du levde!"

61. Peka på olika moderna elektriska saker och säg högt, "Men har man sett! Vilka saker de där mugglarna hittar på..."

62. Skriv brev till utgivaren av din lokaltidning angående ondskan i samhället (nämligen Dödsätare och diskrimineringen av vänliga varulvar).

63. Skicka otaliga brev till dem som informerar om att de blivit antagna till Hogwarts.

64. Bär omkring på en blänkande sten och hävda att du äger De Vises Sten

65. Säg allting med en sjungange röst, som Luna Lovegood.

66. Avsluta varje samtal och/eller brev med, "Nitwit! Blubber! Oddment! Tweak!" (vet inte exakt den svenska översättningen, men jag tror det börjar med Tokstolle och Lipsill)

67. ... vägra ge en förklaring.

68. Knacka på alla tegelväggar du ser med ett paraply.

69. Säg "Lumos" när du tänder lampan.

70. Peka och grymta och insistera på att du talar Trollspråk.

71. Vägra tvätta håret och förklara att du är ute efter Snape-looken.

72. Ägna flera timmar åt att försöka få din kökskvast att flyga.

73. Bjud över dem på kvällen och tvinga dem att se de tre första filmerna med dig.

74. Om de av någon anledning går, starta om filmen och säg att det är tidvändar scenen.

75. Skrik högt och insistera att du talar sjöfolkets språk.

76. Om du blir ombedd att hämta något, ropa "Accio!" högt…

77. ... när detta inte fungerar, få ett utbrott

78. Kräv att få veta exakt vad en badanka är till för.

79. Prata som Hagrid.

80. Peka på trädgårdstomten och säg, "De dumma mugglarna har ingen aning om hur tomtar ser ut!”, med väldigt hög röst.

81. Ta med dem till skivaffären och få dem att hjälpa dig leta efter den senaste SystrarnaSpökskivan.

82. Skrik "Avada Kedavra" varje gång de håller anti-HP-föreläsningen, låtsas sedan få outhärdlig smärta då din själ rivs sönder i två delar.

83. Skriv "Fiender till arvtagaren, TAG ER I AKT!" med röd färg på deras vägg.

84. När du konfronteras om meddelandet, vägra ta ansvar för det och/eller förklara det.

85. Nynna konstant "Hedwigs Theme" och se till att du får med ljudhöjningar, ljudsänkningar etc.

86. Ansök om att ”Hedwigs Theme" ska bli den nya nationalsången.

87. Ha på dig bara svart och förklara att du sörjer Den Enda Han Någonsing Fruktades död.

88. ... när du frågas ut om en förklaring till den här kryptiska titeln, börja gråta hysteriskt.

89. Byt ut hela deras filmsamling mot Harry Potter-filmerna.

90. Om de frågar dig om vädret, säg allvarligt, "Mars lyser klart ikväll".

91. Skriv ut detta och använd som en checklista.

92. Insistera på att de prenumerar på ditt nya Harry Potter-nyhetsbrev och när de säger nej, bete dig som om du blev ytterst förolämpad.

93. Potter-dockteater, någon?

94. Sticka en rödbrun tröja till dem varje år - särskilt om rödbrunt inte är deras färg.

95. När du går i trappor med dem, stanna och insistera på att du måste vänta eftersom trapporna flyttar på sig.

96. Om någon stänger av ljuset, gör ett högt pangande ljud och låtsas spöktransferera dig till andra sidan rummet.

97. Bär omkring på en fickplunta och vägra dricka något som någon annan bjuder dig på.

98. Släng iväg en handfull sand och ropa, "Diagongränden!"

99. Om du är på en tågstation med dem, fråga högt olika människor om de vet var plattform nio och trekvart ligger. Prata med en hemskt fakead brittisk accent.

100. När din vän kollar sportresultat, fråga om de kan ta reda på resultatet i den senaste Quidditch-matchen.

101. Om de vägrar, klaga högljutt på att du missade semi-finalen mellan Chudley Cannons och Wimbourne Wasps och att du måste veta vem som tog sig vidare till finalen mot Tutshill Tornadoes.

102. Nästa gång du sover över där, rita ett blixtformat ärr i pannan och just som din vän håller på att somna, ta tag om din panna och skrik att du drömde att Voldemort dödade dina föräldrar.

103. Fyll en skål med vatten och bind fast en bit glitter vid spetsen av din trollstav. Flytta din stav från din tinning till skålen och låtsas att du för över dina tankar i minnessållet och säg att du inte vill bli störd.

104. När du är på en tågstation med dem, släng dig om och om igen mot väggen mellan plattformerna 9 och 10. Om någon frågar om du behöver hjälp, berätta med en panikartad röst att du kommer att missa Hogwartsexpressen och fråga om de har en flygande bil att låna ut.

105. Plocka, vid slumpmässigt valda tillfällen, upp trollstavsliknande föremål och spring omkring i ett rum, ropa ut dödliga förbannelser och störande förhäxningar. Kollapsa sedan, låtsas vara svag och säg att du genast måste till St. Mungos sjukhus för att du blivit satt under Imperiusförbannelsen. När du inte tas dit, upprepa processen.

106. När du spelar schack med dem, stirra på dina pjäser och ge dem verbala kommandon.

107. Släng schackbrädet genom rummet när pjäserna inte rör på sig.

108. Bjud hem dem för att leka "hitta Horrokruxen" med dig.

109. Säg till dem att du har osynlighetsmanteln på dig, göm dig sedan.

110. Säg "knack, knack". När personen säger "Vem där?", säg "Du vet". När personen säger "Du Vet Vem?", rulla runt på golvet och skratta. När de säger att de inte fattar, bli högst förolämpad och vägra förklara.

111. Ha på dig omatchande kläder och när någon frågar varför, säg att du har så svårt att hänga med i mugglarnas mode.

112. Skicka ut inbjudningar till en födelsedagsfest till en Harry Potter karaktär. Se till att du ringer till alla som inte svarar och fråga om de kommer.

113. Första dagen i skolan, fråga alla lärare om ni kommer att läsa ”Hogwarts, en historia”.

114. Nämn, i ett vanligt samtal, saker som du lärt dig av professor Flitwick.

115. Ring din kabel-tv entreprenör och fråga om de kommer att sända Chudley Cannons matcher den här säsongen.

116. Skriv alla brev till sagda person på pergament, med en fjäderpenna.

117. När de läser en tidning offentligt, klaga högt om hur Scrimgor betalar dem för att hålla tyst om alla de stora historierna.

118. Dra med dem till närmaste ställe som har gamla tegelbyggnader, ta fram ditt rosa paraply och börja knacka på tegelstenarna - förklara att du letar efter Diagongränden.

119. När det är dimmigt ute, skrik "Dementorerna kommer!" och göm dig dagar i sträck.

120. Fråga folk om de är avtrycket av en avliden själ.

121. Skriv plakat i skolan om Harry Potters förflutna.

Okej, nu tänker jag förklara varför jag är Team Edward, och att jag är det också.

Jag är helt team edward, men det betyder inte att jag har något emot Jake. Tvärtom.
Och när jag säger att jag är Team Edward menar jag inte "team Robert Pattinson"
Rob och Edward är två olika personer. Edward är en karaktär i en bok, och rob är en skådespelare. De är inte samma person, och jag kommer aldrig att se dem som det.

Jag tycker att det är helt okej att personer vill vara Team Jacob. Det är deras val, men jag tycker inte att det är okej att de är det bara för att de tycker att Taylor är snyggare än Rob! 

Något annat jag hatar är folk som säger att Edward är ful. Visst, säger ni att Rob är ful så är det väl så ni tycker, man får tycka vad man vill.
Men Edward är en vampyr (på det sätter SM har hittat på dem) och det betyder att han inte kan vara ful! Det är en grej som gör dem farligare, och Stephenie Meyer är absolut inte ensam om att påstå att de är det. Det är jättekänt. Edward var dessutom väldigt snygg även som människa enligt vad Carlisle berättar. Det gör honom snygg även jämfört med andra vampyrer. Då är det heller inte konstigt att Bella besriver honom väldigt överdrivet. Och om man tar nästan vilken normal kärleksbok som helst överdriver huvudpersonen snyggheten på personen som de är kära i. Det är bara normalt att även Bella gör det. Så att säga att Edward är ful, det är ungefär som att säga att Harry Potter inte är någon trollkarl!

Men alltså, Edward är så mycket ... bättre, kan man kalla det.
Han älskar Bella, och hela tiden försöker han göra det som är bäst för henne och det hon vill. Han är ganska självisk, men ändå struntar han i det, och bryr sig om Bella.
Jake däremot struntar helt i vad hon säger hon känner. Istället upprepar han bara "Du älskar mig, jag är den rätta.." och bryr sig inte om att hon protesterar. Bella klargör hela tiden att hon bara vill vara hans kompis, men det struntar han helt i. Han utnyttjar hennes känslor för honom att få vara med henne, och inte för att han vill vara med henne, eller tror att hon vill det, utan för att fortsätta med sin plan att få henne att "inse" att hon är kär i honom.

I new moon lämnar Edward henne. Men det gör han bara för att han tror att det är rätt för henne. Han skulle aldrig ha gjort det om han insett hur mycket det skulle såra henne.
Dessutom lämnar Jake också Bella i New moon, även om det inte är lika länge.

När Jake kysser Bella i Eclipse är det typ det mest egoistiska och omognaste han gjort. Alltså seriöst, man gör inte så! Inte mot nån som hela tiden säger att den inte älskar en på det sättet och dessutom har en pojkvän. Det var bara egosim, han brydde sig inte det minsta om Bella då, bara sig själv. När hon sen bröt handen tyckte han bara att det var kul.

Edward skulle göra vad som helst för att få bli en människa med Bella, men Jake skulle t.ex. aldrig gå med på att bli en vampyr om det betyde att han fick vara med Bella.

Sen stannar Edward i tältet, för att att Bella ville och behövde det. Om Jake skulle ha gjort det skulle det bara varit för att försöka övertyga henne om att hon älskade honom mest. Men han stannar inte, ändå. fast hon ber honom. Istället hotar han med att låta sig själv dödas om hon inte kysser honom, och eftersom han känner henne så bra vet han att hon kommer gå på det.

Jag vet att Jake älskar Bella, men hela tiden uppför han sig så omoget! Och han hörde aldrig ihop med henne, det gör Edward.  Orkar inte skriva mer nu, men det finns tusentals fler argument!